Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;
- Σούλα!
...................... 

- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!
......................

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
.......................

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
...........................

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
...........................

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
.........................

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!
.........................

- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.
...............................

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
........................

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
........................

- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
.............................

- Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
.......................

- Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;
- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!
..................

Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της.
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα. Το Έμπασυ στο Κολωνάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη. Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο. Ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας και βγαίνει από μέσα ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ) πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο .
Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει: «Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι: «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».
Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα. Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.
Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται «Πού το χτύπησε τέτοιο παιδί τεφαρίκι ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου ».
Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.
«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης . «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ.
«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα: «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο.».
Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα . «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »! Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί. Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη. «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει . «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.
«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».
«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι » «Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά , κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή. Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο: «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».
«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».
Αγαπητέ α=C

Μετά από δυνατό σεισμό, παγιδευμένοι στα ερείπια ενος κτιριου είναι ένας Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

> Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."

> μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια και λέει:  "Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"

> Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:
> "Το Χριστό μου και την Παναγια μου...παραλίγο να σκοτωθούμε!!
Μια φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στα Jumbo με τα δύο παιδιά της, τσιρίζοντας και φωνάζοντάς τους διαρκώς με πολύ ενοχλητικό τρόπο από την είσοδο. Ο σεκιουριτάς στην υποδοχή του Jumbo της λεει χαρούμενα: 
"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 6. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής.
"Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές!"

 


 
 
 ΠΕΡΙ YUGO!!!

1. Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Yugo?

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ
.

2. Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι?

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3. Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo?

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4. Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ?

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5. Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες?

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6. Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo?

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7. Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT?

Το GT έχει αναπτήρα.

8. Πάει ο κάτοχος ενός Zastava Yugo 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-«Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5,000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 km / h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4 × 4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω?»

-«Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας»

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες?»

-«Εγώ τις άρχισα?»

9. Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

- «Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα Yugo».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

- «Εντάξει, είναι καλή ανταλλαγή».

10. Γιατί δεν ξεκινάει ένα Yugo μόλις άναψε πράσινο?

Πάτησε τσίχλα ...

 

Εξυπνάδες

covid

-----

dd 001 neee

¨Γίνε φίλαθλος του Δωριέα και οπαδός του Tώρα "

                                                  ( Πρόεδρος )

-----

كَلام فارِغ

«Αραβική φραση: Η καλάμ φάριγ  (كلام فارغ) σημαίνει κενά Λόγια , Λόγος δηλαδή ΑΝΕΥ Περιεχομένου η κύμβαλον αλαλάζον  ».

daaans

Επόμενος Αγώνας

ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ  (2022-23)

 Αγωνιστική 6η

 Ομόνοια - Δωριέας 

Γήπεδο: Γεννάδι

Ημερομηνία : 18/12/22 

Βαθμολογία

 Ασπίδα Σαλ. 15

Ασκληπιό 15

 Ασπίς Απολ 12 

Ταξιάρχης Καλ. 10

Απόλλων Καλ. 7

 ΑΕΡΑ 6

Φοίβος 4

 Ελάφια 3

Δωριέας 1

Ομόνοια Γενν. 0

Φαληράκι 0