Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται!
Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Χμ… Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

{edocs}kinito.pps,450,360{/edocs}

 
H πεθερά γεμάτη υποψίες ρωτάει με ύφος τη νύφη της :
 
-Μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις γιατί ο εγγονός μου δε μοιάζει στο γιό μου;;;
 
-Τι να σας πω, δεν ξέρω.  Aπαντάει ειρωνικά αυτή.... Μ@@νί έχω, όχι
 
φωτοτυπικό... !!!
 
 
 
alt
-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...
 
 
-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και ο άνδρας και η μάνα του.
 
 
-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".
 
 
-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...
 
 
-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
 
 
-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιέν, ελενίτ, αλουμινένια παράθυρα, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.
 
  
-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου, με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης τής βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλάκα... τσάμπα τα 20 ευρώ"...
 
 
-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
 
 
-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.
 
 
-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
 
 
-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"
 
 
-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"
 
 
-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
 
 
-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
 
 
-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
 
 
-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
 
 
-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
 
 
-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
 
 
-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.
 
 
-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
 
 
-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.
 
  
-Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Έλα μωρή αρρώστια".
 
  
-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
 
 
-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ' το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις
 
 
-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.
 
 
-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...
 
 
-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε
   
   
 
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
O Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; ...τον ρωτάνε....
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League


1970 : Αγάπαμε, αλλάμηνμεακουμπάς
 1980 : Ακούμπαμε, αλλάμηνμεφιλάς
 1990 : Φίλαμε, αλλάμηνκάνειςκάτι 
παραπάνω
 2000 : Κάνεκάτιπαραπάνω, αλλάμηντο 
πειςσεκανέναν.
2010 : Κάνεταπάντα,αλλιώςθαπωσε 
όλουςότιδενμπορείςνακάνεις 
τίποτα.

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας.
Η υπάλληλος του λέει:
 
-Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του
καταστήματος.
 
Λέει ο τύπος:
-Μα,τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα.
 
Και η υπάλληλος:
-Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γαμήσετε κιόλας;

Εξυπνάδες

covid

-----

dd 001 neee

¨Γίνε φίλαθλος του Δωριέα και οπαδός του Tώρα "

                                                  ( Πρόεδρος )

-----

كَلام فارِغ

«Αραβική φραση: Η καλάμ φάριγ  (كلام فارغ) σημαίνει κενά Λόγια , Λόγος δηλαδή ΑΝΕΥ Περιεχομένου η κύμβαλον αλαλάζον  ».

daaans

Επόμενος Αγώνας

ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ 
Ποδοσφαίρου.

 Αγωνιστική  10η

 Δωριέας -Απολακκιά

Γήπεδο: Καρακόνερο

Ημερομηνία :

Βαθμολογία

 Ασπίδα Απολακκιάς 22

 Πάνθηρες 22

  Χάλκη 20

 Ασκληπιό  19

Καστελόριζο 19 

  Ασπίδα Σαλάκου 12

Φαληράκι 9

Δωριεύς 6

Ελάφια 0

Πυλώνα 0